Chroniques d’Angoulème pt.1

Cari amici, la questia è questa: il vostro geniale autore obliquo preferito in realtà è un rimbambito, e ve lo dimostrerà.

Il geniale autore, già malaticcio come sempre quando deve lasciare la sua grotta, parte per benino da Torino col trenino, valigetta e borsa in spalla, destinazione Parì. E a Parì presto arriva e presto scende, e devoto solo ai suoi kleneex e attento a non sbagliar metrò lascia la Gare de Lyon per quella di Montparnasse, in perfetto orario. Cambia metrò a Chàtelet e inforca la linea 4 che lo porterà a prendere il tgv per Angoulème. Dopo un paio di minuti di ciondolamento appoggiato a un palo del vagone, il geniale autore si volta verso le porte del treno e specchiandosi nel vetro riesce quasi a rintracciar nel suo volto una parvenza di rilassatezza e compiacimento per il liscio scorrere del viaggio finora, arrivando quasi a goderselo. Massì, alla fine viaggiare è figo, il movimento, la gente, l’energia, lo sai pirla ma sei sempre il solito, eccetra insomma le solite cose che pensa in 'sti moments. POI, il suo sguardo scende sul vetro, corre verso le sue spalle riflesse e lo scopre. L’orrore. Lì, accovacciato sulla sua schiena. Proprio vicino alla tracolla della valigetta sulla spalla. L’orrore dell’assenza, lo spettro della non-presenza. La scimmia del grande nulla. The Big Nothing. Insomma non c’è niente. Specialmente la sua borsa. Quella con i vestiti, medicine, caricacellulare e caricaIpod, mutande, calzini, ciabatte. Sulla faccia del geniale autore si forma all’istante una crepa che l’attraversa obliquamente (ovvio) da lato a lato, in un assordante silenzio sente scricchiolarne i pori e sbianca come un lenzuolo. La sincronia fra l’imperlarsi di goccioloni di sudore freddo sulla sua fronte e il fulminante fotogramma mentale della sua borsa lasciata mezzo metro sulla sua testa sull’eurocity circa VENTI candidi e immacolati minuti prima è ammirevole e perfetta. Il geniale autore strabuzza gli occhi, annaspa con contegno, ma neanche tanto visto che qualcuno se ne accorge e alza la testa dalla sua copia di Liberation per guardare sto tipo che improvvisamente inizia a agitarsi e impallidirsi, manco avesse appena ricevuto telepaticamente la notizia della morte del suo rarissimo e costosissimo istrice tripode albino del Kalahari, con allegato biglietto sentite condoglianze, cara la mia testa di minchia. Da qui in poi il geniale autore non si sente più tanto geniale e precipita in una paranoia di cheffaccio torno indietro no poi perdo la coincidenza sì ma così perdo la borsa porcoqui e madonnalà, che vi risparmia, come vi risparmia tutto il tempo perso nei due giorni dopo a cercare di riavere la sua borsa inseguendola nei numeri telefonici delle ferrovie francesi, NON sapendo il francese e rompendo quindi subito le balle alle mia editor francese appena conosciuta, che è stata magnifica e ha fatto tutto il possibile, purtroppo inutilmente. Il massimo si raggiunge quando ad Angoulème sabato pomeriggio allo stand di Vertige l’autore rimbambito dedica un libro a un tipo che salta fuori non solo lavorare a Parigi alle ferrovie, ma essere addirittura il RESPONSABILE SUPREMO della Gare de Lyon. Botta di culo pazzesca. Ma sempre inutile. Il tipo, signor Clement Michel che qui sentitamente l’autore rimbambito ringrazia è disponibilissimo e subito si mobilita per lui (che naturalmente vorrebbe regalargli all'istante l’intera tiratura di Grotesque), ma ieri mattina, quando tornato a Parigi l’autore si presenta all’ufficio Oggetti Ritrovati della Gare de Lyon tutto quello che gli mostrano ritrovato sul suo treno è una borsa non sua, con dentro vestiti da donna. Amen, a sto punto l’autore si rassegna, anzi diciamo che ne sbatte pure. A parte ‘sta sua minchiata, il festival è andato infatti benone e quando lascia Parigi l’autore rimbambito si sente invece un po’ quasi il Raggiante Artista in rientro dal Fronte Splendente. Almeno fino alla prossima minchiata, ovvio.

Bene, a presto per il resoconto dal fronte.